sexta-feira, maio 30, 2014

i leak you, i like you, i fuck you, but i don't need you



Mikhail Khokhlov

cyril torrent
"I leak you, I like you, I fuck you, but I don't need you", ouço em casa de uma amiga de um amigo em que fumo sucessivamente cigarros de haxixe porque também não consigo falar com ninguém e não vejo nada para se fazer.

A Maria queria-me todo ou então não me queria nada. Não lhe servia uma parte de mim, um tempo, uma atenção exagerada, uma obsessão. Levámos as coisas até ao extremo, até elas se evaporarem. E depois adormecemos no chão, a flor da tua pele na minha mão fechada.

O sexo é como a Rússia, sempre sobrestimado ou subestimado, nunca avaliado na sua real importância colocado no seu devido lugar.

Pedro Paixão in " cala a minha boca com a tua"
Página 53


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segunda-feira, maio 26, 2014

Dicionário do Diabo - Ócio



fotos de robert mapplethorpe 
Ócio

 uma quinta-modelo na qual o Diabo
 experimenta as sementes de novos pecados e
 cultiva os vícios de primeira necessidade.



«quando ele era eu...» o amor é fodido





fotos oleg kosirev
Grita «Fode-me – Fode-me mais!»
«Não», digo eu, fazendo com que ele pare.
Ela tenta fazer com que continue a mexer-se.
«Estás a pôr-me maluca. Estou quase a vir-me…», diz.
«Diz-me que vais receber o meu caralho inteiro no teu rabo
e eu fodo-te como tu queres.»
«Não…»
«Olha – já tens dois dedos no cu, estás toda aberta, estás a
preparar o teu cuzinho para o meu caralho…»
Ela geme, abanando as nádegas.
«Abre o cu.»
Continuamos. Ainda não nos fartámos, mas não temos jeito
nenhum.
Ela abre.
Ele fode-a com força.
«Só isso?», pergunta ela.
«Olha – estou a cobrir-te o cu do teu líquido…»
«Porco!»
«Gostas de levar na cona como levam as porcalhonas da
rua?»
«Estou-me a vir…! Estou-me a vir!»
«Vem, esporra-te toda, vá, encharca-me o caralho!»
«Entra na minha…»
«Diz, putinha, diz…na cona…»
«Sim, na cona…»
«Diz que tens tesão  no cu, que sentes a cabeça do meu
caralho no teu rabo, e que te estás a molhar com a ideia  de
recebê-lo lá dentro, onde só as putas deixam…»
Ela fazia como fazia. Começa a masturbar-se, empurrando o
rabo contra o meu caralho, desejosa de ser penetrada por ele,
por mim.
«Queres caralho no cuzinho, queres?»
«Não fales assim!», diz, excitada.
Aparentemente.
«Não vês como estás? Olha para ti. Tens um caralho enorme
enfiado pelo rabo acima e estás-te a mexer como uma cadela.
Diz que gostas.»
Confusão de palavras. Único gesto: as mãos dadas.
«Gosto. Fode-me!»
«Diz “Enraba-me!»
Único barulho: as nossas vozes.
«Isso é tão porco.»

No mundo branco onde viemos parar.
«Como é que te chamas?»
«Como é que eu me chamo?!»

«Se calhar, queres ir beber um chá! Beber um chá e comer
um "scone"!»

Mim acabado, já não querer continuar. Esperança nome
de mulher-a-dias para mim. Fazer asneira toda a puta da minha
vida sem remissão nem arrependimento. Agora grande caralho
não pode queixar-me. Toda a vida disparate sobre disparate. Dar
cabo da saúde, dinheiro, amigos, único carro que tinha. Esposa
aproveitar. Ver-me caído e salta-me em cima. Este é meu. Mim
obrigado e permitir.

Esposa agora olhar. Ver escrever. Curiosa. Alma suja. Maior
puta que existiu desde anterior. Gostar escrever isto enquanto olha.
Últimas frases, então. Medo de esposa descobrir. Continuar amanhã,
se calhar.

miguel esteves cardoso, o amor é  fodido

sexta-feira, maio 23, 2014

ABC SEXO - Sexo Tântrico - Técnicas







 Como Fazer:


 Carícias

O sexo tântrico deve durar pelo menos duas horas. O sexo tântrico tem uma duração mínima, mas não uma máxima: quanto mais tempo durar, mais prazer proporcionará. O tantra encoraja o homem a fazer com que sua companheira se sinta divina.
É sabido que a maioria dos homens não pratica o sexo tântrico, sendo que muitos deles ejaculam poucos minutos após a penetração;
O sexo tântrico tem como proposta exactamente o contrário: evitar a penetração rápida e brusca, para que a ejaculação não seja o único motivo da relação sexual.
O sexo tântrico leva em conta que nossa pele possui cerca de 600 mil pontos de sensibilidade. A ejaculação é considerada um desperdício de energia vital e por isso deve aprender–se  a adiá-la.

 Começando

Faz parte do ritual tântrico iniciar o sexo com uma contemplação e adoração mútuas, com palavras doces e carícias, fazendo amor com os olhos bem abertos, sem dispersão ou agressividade, sem pressa e com sentimento.
Depois das carícias tântricas, o passo a seguir é o sexo tântrico, cujo objectivo principal é prolongar a excitação sexual do casal.
O pénis do homem deve penetrar a vagina de sua companheira, mas apenas cerca de dois centímetros e meio. O homem mantém o pénis dentro da vagina cerca de um minuto, retirando-o e descansando-o  sobre o clitóris da companheira, acaricindo-o em lentas carícias, antes de voltar a penetrar.
Esse jogo deve ser mantido por cerca de vinte minutos, após os quais se dá início às dez posições básicas do sexo tântrico. Essas devem ser executadas seguidamente ao longo de duas horas.
Devem ser alternadas por descansos e pausas para que o casal descanse e os corpos reponham forças bebendo ou comendo algo leve.

 As posições

 Depois da introdução, o sexo tântrico começa com o casal sentado, os dois levemente inclinados para trás apoiando o peso nos braços. A penetração é lenta e os movimentos pélvicos circulares.
A seguir acontece a penetração profunda. A mulher deve abrir bastante as pernas, quase em forma de V. Compensando o esforço físico anterior, o sexo segue com o casal sentado, cara a cara, os corpos erguidos e as pernas entrelaçadas. É uma postura para abraçar-se, acariciar-se e deixar que circulem os sentimentos.

Posições Tântricas AQUI

 Obter um HIPERORGASMO será a Meta do Sexo Tântrico, MAS ESTE SERÁ UM NOVO ASSUNTO .
Será que conseguem?
O Ioga ensina, se pretender aprender

personalidades que praticam o Tântrico: Terence Stamp, Sting, Chelsea Clinton ,Heather Graham , Josh Hartnett etc...




segunda-feira, maio 19, 2014

A maravilhosa vida dos portugueses parte 8/ “Arranjo-lhe um lugar no desemprego e dessincronizo-lhe a tromba!”


Nu-tícias do Dia:

POR CÁ
Fisco investiga quem tem mais de uma casa

Atrasos nos REEMBOLSOS do IRS devem manter-se

Homem DETIDO por fotografar crianças em praia de Cascais

Luisão revoltado por não ter havido festa no Marquês: "Alguém do marketing falhou"

Diploma que aumenta descontos para a ADSE publicado hoje

Comboio entre Porto e Vigo acumulou prejuízos de 1,2 milhões de euros em nove meses

Enquanto o aumento do salário mínimo mínimo não passa da discussão, este mantém-se em 485 euros em 2014.

PELO MUNDO
Suíços DIZEM NÃO a salário mínimo de 3300 euros



Salário mínimo noutros países da Europa
Luxemburgo - 1874€
França - 1430€
Reino Unido - 1264€

Espanha - 753€

Com 485€ e restantes salários nacionais, os portugueses continuam  na cauda da europa. sem poder de compra. Somos as figuras aberrantes de um país fora de todo e qualquer contexto. Ser Portugal vírgula um país vírgula da Europa ponto e vírgula é apenas uma anedota. ponto. País europeu? Ponto e Vírgula.

e o Governo Ideia Brilhante diz:
“Arranjo-lhe um lugar no desemprego e dessincronizo-lhe a tromba!”


sexta-feira, maio 16, 2014

a maravilhosa puta de vida dos portugueses parte 7 - a solução final

enquanto Maria Cavaco Silva ensina português numa escola chinesa, ao pequeno almoço discute-se a venda da TAP aos "comerciantes" chineses.
estamos todos à venda num Portugal onde todos nos calamos, para que meia dúzia ditem o nosso destino. lembra-me os judeus no 3º reich. poder-se-ia fazer o filme das nossas vidas, Cavaco seria Hitler, Maria a Eva Braun, Paulo Portas  como Herr Doktor(Goebbels), Passos Coelho será Eichmann, responsabilizado pela logística de extermínio de milhões de pessoas - a chamada de "solução final" (Endlösung).

título a dar ao filme: a voz dos deuses.
o anúncio para figurantes já corre na imprensa estrangeira e portuguesa.
milhares de portugueses inscreveram-se, a deixa dos protagonistas (os deuses) é a seguinte
: como vamos exterminá-los?

os figurantes alinham para serem examinados e fazem testes de voz lendo textos que lhe são entregues.

os primeiros figurantes a fazer a audição destinam-se a interpretar os guardas dos ghettos , foram escolhidos entre centenas de jornalistas da rádio, televisão e jornais.
o texto a ler,  entregue a estes figurantes,  diz o seguinte:
- em Portugal, importamo-nos muito com o que os outros pensam de nós. aldrabar, com o devido respeito, é uma "cópia de palavras", o aldrabão é aquele que não sabe aldrabar, que não tem a preparação, que tenta safar-se sem qualquer jeito para convencer as vítimas. nós queremos salvar a nossa pele, enganar é um ofício nobre, os portugueses deixam-se enganar porque são estúpidos. nós enganamos com o devido cuidado, conseguimos convencer as vítimas que não há margem para dúvidas na informação, cuidada e rigorosa. não somos aldrabões, apenas omitimos a verdade. admiramos a inteligência, mas não nenhuma que admiremos tanto como a inteligência que os outros nos atribuem. somos mestres na rapidez da notícia, somos como o coelho na alice no país das maravilhas, aquele "i'm late, i'me late, for a most important date!» transmite-se através das notícias de última hora, ponto de partida para as célebres notícia âncora.

os examinadores, impressionados com a interpretação dos figurantes atrás mencionados, passaram os mesmos à categoria de actores e actrizes principais.

os milhares de figurantes que restavam foram para o mesmo grupo, a esses não lhes foi distribuído qualquer texto, um deles, um rapaz novo e bem bonito, destacou-se do grupo, dizendo em alta voz:




«Vamos embora, Ernestina, que isto é tudo uma aldrabice». 
era a senha para um novo 25 de Abril, desta vez sem cravos...nem música.
Portugal no seu melhor!
The End

NOTICIA DE ÚLTIMA HORA:
Maria Cavaco Silva dá aula de poesia a estudantes chineses.
o tradutor explica a Maria Cavaco Silva onde fica o clítoris, segundo notícia da FPI, televisão independente, Maria ao ouvir o nome do orgão genital feminino,  pensou tratar-se de uma flor chinesa.

os jornalistas reportaram esta notícia como aberrante e censuraram clítoris, sendo que a notícia saiu como: professor de língua estrangeira oferece flor a Maria Cavaco Silva. esta flor tem o curioso nome de: OPUS-DEI.

a grande reportagem é de victor ivanovski




quinta-feira, maio 15, 2014

T of como o benfica foi a turim e esparralhou-se or E for o Sol será vendido e como o estado português vai arrecadar 700 milhões







ponto nº1 - o Benfica foi a Turim e esparralhou-se. perdeu com o Sevilha, perdeu-se a taça. que chatice.

ponto nº2 - foi-se à vida um dos orgulhos portugueses, pensavam trazer a taça, coitados, ainda não foi desta.

ponto nº3 - a culpa não é dos jogadores, a culpa é do treinador, o Jorge.  a culpa é do árbitro que não validou 3 ou 30 penalties. ganda bandido, vamos queixar-nos à UEFA, ou a outro sítio qualquer, isto não vai ficar assim. a culpa nunca é dos jogadores (são os nossos heróis).

ponto nº4 - foi a penalties, a linha da baliza estava ligeiramente off sight, ou será que havia uma lesão nos olhos dos marcadores portugueses, ou a galinha que se atravessou no campo era macumba feita. 
macumba ,só pode. 

ponto nº5 - o orgulho dos portugueses é enorme nos três mosqueteiros do Sevilha, pensando bem não foi assim tão mau. o Sevilha venceu graças aos três portugueses que defendiam as cores do clube espanhol. temos de nos sentir orgulhosos desses portugueses, um deles a defender a baliza do clube adversário. 
as mulheres tugas afirmam: - «os nossos são os mais bonitos, podiam ser modelos, como o Ronaldo» -.

ponto nº6 - o vizinho do lado tocou a corneta e fez um estardalhaço de vivas ao benfica ao primeiro pemnaltie marcado, ao fim de três minutos correu os estores, ninguém mais o ouviu, -  «foi ver a novela» -, conjeturou-se... 

ponto nº 7 - os tugas choraram muito: os adeptos, os jogadores, o Jorge (a cara dava indício de estado de choque), mesmo assim a TAP fez um bom negócio com as idas e vindas dos tugas, há que pensar positivo. os tugas gastaram o dinheirito das passagens, mais os comes e os bebes, não fizeram a festa, mas endividaram-se por mais uns mesitos, muitas das viagens foram facilitadas pelas agências. 

ponto nº8 - ‘tão a ver? o povo consegue os trocos necessários para deslocações, não se pode queixar. o governo desloca-se em viagens sempre pagas pelos mesmos. o governo não se individa ,  tipo  Cavaco Silva e a ampla comitiva na China. trabalho limpo, tudo pago por aqueles que se deslocaram a Turim a prestações,  'tão a ver?

ponto nº9 - o governo ideia brilhante pensa que já é tempo de vender o Sol, aliás o tuga não sabe que a privatização do Sol já anda a ser negociada há meses,  razão para a falta do mesmo durante o mês de Abril. o governo não chegou a acordo com um empreendedor do norte da europa (segredo absoluto), o sol voltou, mas, as negociações continuam, o sol será exportado por breves dias, não haverá praia para ninguém, vai à experiência, se gostarem, o Sol será vendido pelo Estado Português que pensa arrecadar com esta negócio cerca de 700 milhões de euros. 

Lauren Bigelow /Gemiddelde Voedingswaarde


Height 5'11" / 180CM   
Bust 32" / 81CM   
Waist 23" / 58CM   
Hips 34" / 86CM  

quarta-feira, maio 14, 2014

ABC Sexo - Prelude du Fornication - day 4

 Prelude du Fornication

visto em Cultura Inquieta

a maravilhosa puta de vida dos portuguses parte 6 - salários do estado até mil euros caem em 2015


o levantar do véu
Antes de o salário eventualmente subir, ainda vai descer. O efeito do aumento dos descontos para a ADSE e para a CGA anula, por si só, as "reposições" de cortes em 2015 até aos 1.060 euros.



A eventual reposição de 20% dos cortes salariais prometida para o próximo ano não será suficiente para anular o impacto do aumento de descontos para a ADSE e para a CGA no caso dos funcionários públicos .

in jornal de negócios online

back to the past, um pouco de história:


O PSD, com o apoio do PCP e BE, no dia 23/3/2011, alegando discordar das novas medidas de austeridade (PEC IV), decide derrubar o governo de José Sócrates lançando o país no caos à beira da bancarrota. No dia 6/4/2011, Portugal pedia ajuda ao FMI, para resolver os seus problemas financeiros.

O PSD afirma-se então disposto a concordar com todas as medidas de austeridade que venham a ser exigidas pelo FMI que tem como base negocional mínima o PEC IV. O país vivia assim uma situação de completo absurdo político.

Nada é novidade. Os portugueses mais atentos, de há muito sabiam a causa das coisas, a importância dos orgãos de comunicação social, da intoxicação sistemática de certos comentadores políticos em jornais e em canais privados como a SIC ou a TVI, denegrindo a imagem José Sócrates, num ataque pessoal como nunca antes visto. Muitos desses comentadores estão hoje no governo, na assembleia da república, ou em cargos públicos de importância vital para o governo de Passos Coelho, com o aval do presidente da república Cavaco Silva.

Não pensem os portugueses que não foi tudo programado ao milímetro, não pensem os portugueses que o Governo ou o Presidente da República irão algum dia, facilitar-lhes a vida.
Desiludam-se! Eles mataram o país com a ajuda fundamental das televisões e jornais. Não tenham ilusões. Portugal está morto e enterrado. Nunca os cortes deixarão de ser cortes. Never! 
E vão continuar os cortes, e assim por aí diante...
E continuaremos com o FUTEBOL, o BENFICA, o MUNDIAL, o FADO, os PASTÉIS DE NATA, o RONALDO, o CRIME NA BOBADELA, A CASA DOS SEGREDOS, AS PRAXES, O "CRIME" DO MECO, OS TURISTAS, ETC..., não sei se me estou a fazer entender, mas explico; - NÂO EXISTEM NOTÍCIAS! 
ponto final. ponto. 
(continua)



terça-feira, maio 13, 2014

Against Him those women sin who torment their skin with potions...





Against Him those women sin who torment their skin with potions,

stain their cheeks with rouge and extend the line of their eyes with black coloring. Doubtless they are dissatisfied with God's plastic skill.

In their own persons they convict and censure the Artificer of all things.
Tertullian

Foto Angelicates

segunda-feira, maio 12, 2014

Dicionário do Diabo - Expectativa

Adriana Lima
Expectativa: estado ou condição mental que, no cortejo das emoções humanas, é precedido pela esperança e seguido pelo desespero.

não cries expectativas, serás muito mais feliz. esperar algo que pode ou não acontecer cria ansiedade, dá-te cabo da saúde.
deixar andar é o lema desta 2ªfeira.
é um termo muito português : - deixa andar.


sexta-feira, maio 09, 2014

a maravilhosa puta de vida dos portuguses parte 5


ajoelhou tem de rezar
Carlos Moedas em entrevista a judite sousa:

"Esta troika como a conheci acabou, essa outra troika é a própria europa. o risco? Não posso especular sobre o futuro, temos de ter capacidade de olhar para os credores, a troika continuará a fiscalizar de seis em seis meses, mas nunca estivemos ajoelhados".

Resumindo: de seis em seis  meses continuaremos ajoelhados. A troika, o FMI, a Europa em geral continuará a mandar. Somos a província de uma europa suja, confusa e imensa. Somos o país que inspira à europa uma serena piedade, coisa que o ministro Paulo Portas, a Drª Maria Luis Albuqurque, o primeiro ministro Coelho e o presidente da república Cavaco, fingem não entender. "Ajoelhou tem de rezar...". Eles Governo, não nós.

Durão Barroso  ainda ontem foi mandado calar na Universidade Humboldt, em Berlim. Os gritos de “troika, não!” fizeram-se  ouvir no início do discurso de Durão, quando este falava sobre ”os progressos notáveis feitos pela Irlanda, Espanha e Portugal” e o anúncio de que Portugal vai sair do programa de resgate, a que está sujeito desde o verão de 2011, sem uma “rede cautelar”.

Os portugueses não entendem nada do que lhes vai acontecer no futuro, assim sendo mantêm-se quietos e calados. É um povo diariamente sufocado, um calvário de suor e ansiedade, fruto do furto sistemático do Governo Ideia Brilhante. O povo continua a obedecer sem saber a quem obedece, pobre a empobrecer em tugúrios caiados, sem moeda de troca para as sardinhas agora enlatadas.


O povo continuará a ajoelhar-se, o Governo Ideia Brilhante continuará os seus desmandos autoritários, o povo é que paga. O Governo Ideia Brilhante não suporta a humilhação de ter de ajoelhar perante os senhores do mundo, prefere ignorar e mentir. Nós não ajoelhamos, dizem, a sua vingança (deles) é fazer ajoelhar os mais fracos. Para isso não existe remédio, com a empoeirada mercadoria que lhes aparece, o Governo passa a responsabilidade para os mais fracos: - Ajoelha tu, nós não podemos afirmar que já ajoelhámos -,  não podemos admitir perante o povo, as gentes do nosso país que ajoelhámos para obter um renovado Portugal novo. 
Um renovado Portugal novo que não existe para além da nossa ignorância, servilismo e sede de poder. 

já falta pouco para começar a caça às bruxas




Magdalena Frackowiak, fotografada por Hedi Slimane
já falta pouco para a caça às bruxas

ABC Sexo - coito intermamário ou à espanhola

espanhola

 
nome dado a uma técnica sexual em que 
a relação ocorre com um parceiro sem que 
haja penetração, 
também chamado de coito intermamário 
ou 
mamafelação.


o homem aloja o pénis entre os seios da mulher, 
onde este é, então, 
estimulado por meio de movimentos 
ascendentes e descendentes.


previsão do tempo - tempo quente - previsão para 2ª feira, 16.junho.2014

mergulhe na piscina do seu condomínio privado
convide os amigos e faça uma festa.
divirta-se a ver o mundial de futebol
Portugal-Alemanha é às 5 da tarde
bom tempo para ir a banhos
cuidado com as insolações
use e abuse do protector solar
Leticia Birkheuer,  Mert Alas & Marcus Piggott


Previsão do tempo

Céu pouco nublado ou limpo.
Vento fraco a moderado (10 a 30 km/h) do quadrante leste,
soprando temporariamente de noroeste durante a tarde no litoral.
Nas terras altas, o vento soprará moderado a forte (30 a 45 km/h)
de leste até meio da manhã e a partir do final da tarde.

Temperaturas entre os 26 e 38 graus.
Tempo Quente




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